凡,随心所欲

焦虑不安的情绪包围的我，工作重新开始。凡事从点滴做起，焦虑-因为从未涉及的领域，我相信我可以，可怕做不好，总觉得缺点什么。没有有经验的业内人士在身边，细节问题处理不好。烦躁，不安。讨厌失控的感觉，讨厌不能掌握的事情。市场调研给我增添不少信心。太多的迷惑，不解。以前身边有伙伴，如今只身一人。我的心情可以用一个词形容-烦躁！

下午开的机，看到几个未接来电。一一回复，和M的电话里诉说了我的烦恼。M说她开始时也是一个人身兼数职，里里外外跑。一切会好的，这事不错。语气里焦躁不安的情绪不是我的风格，我一直冷静理智。听着M的声音，情绪渐渐平静下来。

很高兴M这么多年一直陪在我身边，M的声音一直像夏日里凉爽的冰淇淋。有一个，任何时间，任何情况可以说真心话的朋友是何等的幸福。以前太顺了，身边的朋友大多吃辛苦熬过来。既然想做事又何必畏首畏尾？一边做一遍学，跟同事学，朋友的建议，许多许多。仗没有开始打，就开始暗自发抖，不是我的性格。

努力，加油！明天会更好！新的行业，新的领域，我会努力工作。这几年的事情令我成长，比以前成熟了很多。很开心，看到了不同的世界，原来生活可以如此。

很久没有更新这个BLOG，在这半年里我写了其它的BLOG并不是喜新厌旧。每当敲击键盘打出文字写出心中的感受，自己无法帖到这个空间里。这不仅是个BLOG更是我以前的生活。我不知道，是不是现在的我还无法面对以前的朋友，以前发生的事情。无法释怀许多事。刚才尝着贴了几个帖子，也没想像中的艰难。

惊奇的发现原来MSN空间日志可以设置发布日期，如果生活可以设置该有多好？人如果可以修改记忆就好了。原来我认为自己很洒脱，一个小小的日志使我发现还是有放不下的东西。

2007-12-30星期一 晚

窗外烟花声响起在耳边,我疑惑的看着花火.不知道为何如此热闹.铃………古老的电话铃声响起,看了下显示MM(我最爱的女友).接起电话,熟悉的声音清爽的说道,宝贝,在干什么呢?偶说在上网,看书,看电视,没事情可做.发毛无聊中.M可怜兮兮的说,我们还真一样,我腿坏了不能出去,你怎么没和朋友出去玩?我说什么可玩的.今天是什么日子?我家外面一直在放烟花.M说,元旦!真好,我家这边没人放.唉!我说,小姐,我在三亚,我家楼下就是海,他们是在海边放了.然后聊聊女人家常话

想起这几年都一样,重要的节日.不是MM先打给我,就是我先打给她.我们在不同的城市,透过电话言语的交谈安抚对方的心.即使天各一方,听到M温暖的声音,仿若她在我的身边和我一起说话聊天像以前一样.无论我们彼此在什么地方,心会跟随对方.我的好朋友,谢谢你这么多年一直在我身边,支持我,鼓励我,表扬我.想对你说有你真好!.

2007-12-31 星期二 晚

和女友去K歌,我展示了我K歌之王(麦霸)的实力.女友为之乍舌,感叹我精力旺盛.现是去蹦迪然后还能连续K歌3小时一直唱到凌晨三点多,KTV打烊我才罢休.那天是个特别的日子07年的最后一天.家里换了新的台历,挂历翻到新的一页.两个单身美女,晚上先搓了一顿辣的牛蛙喝了几瓶啤酒.然后走在商品街压马路打不到车,乘辆BUS去女友提议夏日广场吃冰淇淋(木耳朵)下下火.坐在夏日广场风呼呼的吹,夜凉如水,一人点了两个球.我吃得不过瘾又要三个球边走边吃.打辆车跑到时代海岸先去新开的一家电玩城踩点,XF发挥了她跳舞机天份,跳了N首歌,我则奋战冰淇淋.离开电玩城直奔"迪奥”夜场,叫了啤酒跳了一会便奔赴KTV.XF唱了几首歌后成为我专场.忽然想起以前很喜欢的一首歌.柯以敏的”美丽”,喜欢她的歌词.另外很开心XF极度欣赏我的歌声,HOHO!我08赠送亲友个人喜欢录制的CD就先送你了.还有偶美丽的照片,嘻嘻!

美丽
飞机从黑幕到天明,
子弹列车从谷底到天际.
追逐地平线,
流连秘密花园.
在恒河看日出,日落桥的钟声.
走遍了大半个地球,
只能说真爱是可遇不可求.
不刻意寻觅,漠视心的空虚.
回眸时你早在那里.
我变美丽,因为有你,
转换到任何时空都想你.
我愿到你心里,聆听伤感原因,
作知己心疼你天生消极.
我变沉默,就怕失去,
只等你轻声安慰一两句.
无论你到那里,我都愿跟去,
除了你,我不会,再追寻.
走遍了大半个地球,
只能说真爱是可遇不可求.
不刻意寻觅,漠视心的空虚.
回眸时你早在那里.
我变美丽,因为有你,
转换到任何时空都想你.
我愿到你心里,聆听伤感原因,
作知己心疼你天生消极.
我变沉默,就怕失去,
只等你轻声安慰一两句.
无论你到那里,我都愿跟去,
除了你,我不会,再追寻.
无论你到那里,我都愿跟去,
除了你,我不会,再追寻.

2008-01-01 星期五

今天发生了很不好的事情,心情低落.晚上同女友XJ及家属还有XF共进晚餐.可怜的XJ和家属由于抵抗力差全感冒,脸色苍白.饭后送我和XF到风车水岸赶忙回家继续休息.善良的XF强忍困意叫来S总一同坚持陪伴我到凌晨两点听我唠叨,基本上是我和善谈的S总狂聊,XF只有听着的份偶尔插几句话.估计她早上上班又惨了,迟到又是我的错.万分抱歉对XF.XF是个善良端庄的小女人.可惜没有遇到合适的人,说真的像她这样的女人满适合结婚生子.温柔体贴.性格好的没话说.一点不像现在女孩刁蛮任性.男人们眼睛瞎了吗?

之后的几天XF连续陪我,谢谢你.在我不开心的时候陪在我身边.我会记住的-我的朋友！

一次意外在我的身体上划出一条蜈蚣线,一道丑陋的疤痕.疤痕本身是丑陋的更丑陋的是这疤痕后的故事.疤痕可以通过美容除去,可心里的疤痕除不去.有人说风吹无痕迹,我认为风吹过是迹可寻,记忆在小草,在大树,甚至可以在楼房,车辆,又或在你的心上.总有一处不显为人知的烙印.

这几年头发养的算不错,但看到S的头发时,顿然心碎,那头乌黑亮丽的头发整是我迷恋的美丽黑发.S也付出不小的代价,把一头长及到腰的头发咔嚓掉.从新留起头发,她天生发质好,头发不软不硬很有韧性和光泽.S却说喜欢我的头发,她喜欢发红的头发,我的头发刚好是天生栗子红,非常柔软的头发如同我角质层薄敏感的皮肤,同样令我头疼.它们太容易受伤.我有白雪公主情结,除了不完美的栗子红的头发其它皆符合.长期呆在热带皮肤黑了不少,斑不知何时悄悄爬上了脸庞.看着镜子抚摸着脸庞,这是岁月送给我们的礼物.虽然不太喜欢,可是又能怎样只能接受了!唉!前几天做了个测试题其中有一个问题好像是,你一个月有多少个追求者?6个以上还是以下?一开始看觉得很无聊,有时一天会碰到3-4个追求者,与其说追求者不如说色狼.不过20年后还会有人在身边转吗?看看母亲就知道答案.时间真是无情残酷,摧毁一张张年轻美丽的脸孔和健硕的体魄.同样馈赠给我们成熟,阅历,智慧.淡定.我不喜欢这样的”得失”.女人的天性作祟吧!

有时候想等到老到白发苍苍时一个人,晚景凄凉.心里产生冰冷冰凉悲哀的感觉.如果为了怕年老的孤单在壮年时随意找一个男人凑和多可悲!每每想到一个不爱的人牵着我的手,吻向我的时候,胃便蠕动翻滚觉得恶心.50-60岁的老人找另一个人共度人生,老年人比我们更懂得生活的本质,,人与人相扶相助,相互温暖.人最终要的是一份温暖,爱情最后演变成亲情同样也不是温暖吗?在青春年华的时候太在意外在因素和一些化学反应偏离的生活的本质.

已往深深相爱的往事,相爱的人,竟以成为胸口的痛.以前一直认为年轻的男人拥有美好纯真的爱情,但在现实的生活里纯真爱情的拥有者年轻的男人们没有承担的能力.年轻多么美好多么令人神往.可却有太多的无助,不现实.是我太天真,相信了单纯的爱情,却没想到简单的爱负担不了沉重的东西.原来爱情是如此的脆弱.如此的不堪一击.

稚嫩的生命固然诱人,充满激情和生命力.可经不起生活的磨砺.人们皆喜爱年轻的面孔,现在的我更喜欢被岁月雕刻过的面容.面孔上写满了岁月的痕迹,不在有年轻的激情但踏实可靠.爱情是美丽的童话像潘多拉的盒子充满神秘,梦幻的色彩,拥有世间美好的一切,世人无不向往.柏拉图说过灵魂是来自幸福美满的幸福家园,每当听到,看到美好的事物,就会想起它的家园.这或许是人追求美好事物解释之一.

我说爱情是个魔法般的词.因为人人为它痴狂,”爱情”流传人间数千余年,以不同的形态出现,备受追捧.奈何芸芸众生,痴男怨女.古语说的好,人生自是有情痴,此恨不关风与月.爱中的人儿自知其中乐趣.痛并快乐着.

等待,期盼,希望,是幸福.还有值得去等待的人,许多人已经忘记当初是怎样在灯火下等他回来,是怎样的心情.恋爱中的女人是最美丽的!女人不可能永远在恋爱,却可以永远在期待爱情!报着希望等待,也许某天就会遇到他.不知在何时何地.爱情的突然更使它备显魅力

电话里和女友聊天,谈起她的男友.我说你爱他吗?她说女人到50岁的时候还会问你爱他吗?我说不知道.我还没到50岁.不过我认为爱是一种本能,到50岁一样会爱人爱男人,只是那时的感情那时的爱与现在的不同.就像我们既使再交男友在爱上别人也不会有第一次的那种心情.投入和处理问题也不同,说好听点可以说我们成熟了.其实我更喜欢一个蓝颜知己的答案,他说你之后交的男友没有第一次爱人的感觉,只能说明你没有遇到对的人.他的话,我想相信,因为相信他的话对爱情便多了一份期待一个美好的愿望.生活最有趣的地方就是,你永远都不知道明天会发生什么事情.

我对女友说近一年的漂泊散漫的生活,使我感受到生活的另外一种状态.每日想睡觉的时候倒头就睡,饿的时候出门四处寻觅好的馆子,自己一个人美美吃上一顿,买一堆以前不屑的韩剧爱情片在家看,经常为一点点细节哭的稀里哗啦.感受着别人的喜怒哀乐.每晚会点上香薰炉滴上喜欢的精油,每天不同的心情不同的精油,香气填满整个房间,开始静静的看书然后写日记有时会放上一些安人心情的音乐做瑜珈或者冥想.起的早的时候就带上可爱的布袋子去海边拾贝壳,一边等待太阳的升起,在海边做瑜珈真是份奢侈的享受.家里很多酒,红酒,白葡萄酒,黄酒,啤酒都是我喜欢的.喜欢在晚上喝一杯酒,中午-下午喝一壶茶或者几壶.这样的日子让我觉得很幸福,淡淡的幸福,宁静,心里很踏实.

我是个缺乏毅力的人,本来想每天跳一个小时拉丁舞,跳了4-5天就罢工了.说真的我喜爱拉丁舞,旋律激情力度的舞蹈,婀娜的舞姿.但不喜欢舞伴.可能个人主义太强.现在每天做20分钟到1小时的瑜伽或者舞蹈基本动作.

一个人生活真有点浪费.由于日子空闲的很,每天会煮一道甜品一煮就是一锅最多放一夜.我不喜欢不新鲜的食物.自己做东西就是卫生干净,新鲜的调料,好的材料.有时做好一锅自己最多吃一勺,好像再吃一勺会中毒一样,死活吃不下去,放到冰箱过一夜,第二天被倒到厕所里.我这个人有点怪,喜欢做饮料,甜品,汤水之类的东西.对做饭一窍不通.以至于我在这边的生活每天出去吃.不过还好有几个对我不错的女友,大家臭气相投.看似很男性化,大而化之的个性.经常三人相约去吃饭,喝茶,谈心.女友S呼吁我做脆皮双奶,说是如果我做的好吃就来我家消灭它.

前晚妈妈打来电话说快过年了,逛街时看到我生肖的摆设很精致,问我要不要.还有想要什么礼物.放下电话,心底流过一股暖流.谢谢你妈妈,辛苦把我抚养长大,一直以你的方式来爱着固执的女儿.我也不知道为什么会变成现在这个样子,没有以前嚣张不可一世的气焰和和辉煌的理想抱负.有的是一颗平静的心,想过的也无非是平静的日子.令您失望了.我很抱歉,但我要说现在的我不似从前似乎已经没有当年的光芒,以前一直笼罩在光环下,一直是众人眼中所谓的优秀,也许狂傲是有资本的.也许年轻本该如此.可大千世界优秀的人比比皆是,每个人活在自己小小的光环下,以此为荣,在今看来不过井底之蛙又似年轻不懂事的孩子.理想和现实的差距究竟有多大?我不知道.

现在不爱想遥远的事情,只想过好眼下的生活.感受着小小的幸福,一件很小的事情已经可以让我雀跃的像个孩子.吃着拉面感觉无比的幸福.

如果以前同在一个城市奋斗的朋友知道如今的我,又会作何感想?H君曾跟其他友人说我现今意志消沉,没有以前的激情冲劲.可我并不认识,我这样是逃避现实逃避,只是换了个世人不欣赏的生活方式.我知道现在的生活方式也深深刺痛我的母亲,她是一个优秀有才华美丽而又有点虚荣的女人,她的虚荣不是其它事物而是我.我一直是她的骄傲,我继承了母亲的美貌和智慧.在经历了一些事情之后人生观发生了转变,这些改变是她不喜欢甚至厌恶至极的.我是知道的,我和女友说,现在的我已经不具备另喜爱我的人为我骄傲以我为荣的资本.或许我太自私,你能接受现在的我吗?你还喜欢我吗?她说人为自己活,何必想别人的想法.我以前也这样想,后来发现虽然每个人是个独立的个体但中国5000年文化传统的教育下,我们的家庭,朋友我并不是一个完全独立的个体周遭的人与我们有千丝万缕的关系.你可以装做视而不见,但它是确凿存在,你不能否定它.小的时候可以不懂事,大的时候就要承担起你的责任.我知道女友虽然没有正面回答我的问题,她心里更喜欢从前那个我.我了解她,正如她了解我一般.

我想2008,是我生命的终结点亦是一个新的开始点.改变也许为自己也许为喜爱我的人,或者两者都有.忽然想起一句话”I WILL BE BACK ! ”

我相信每个人身体里都居住着几个人,他们有时碰撞,有时交谈.都市生活的繁忙压力不允许我们把他们从脑子里解放出来.你听见身体里有个声音在呼喊了吗?